Soy de un pueblo pequeño y hasta los 14 años viví en el campo, con pocas visitas a la capital provincial, una vez terminado el lice hube de adaptarme a vivir en la capital provincial porque hice los 6 años de la carrera a régimen interno con excelente calidad de vida. Mi primera metedura de pata ocurrió al intentar meter una moneda en la alcancía del autobús pero en la ranura equivocada en relación a su tamaño, el chofer pensó que era una burla y por poco termino mal. A las dos de tener nuestras habitaciones asignadas, un amigo del pueblo me dice demudado"Tengo un problema:estaba haciendo mis necesidades en el baño y se me cayó la llave del cuarto por el inodoro, no las pude sacar" "Ah!¡Eso es una indisciplina grave!, seguro que se entera el Rector", le dije- yo no sabía que en una facultad no está el Rector, sino el Decano¿como me reí al ver al amigo explicándole a la muchacha de carpeta que incluso había metido la mano en el inodoro pero no pudo agarrarla, claro no pasó nada, pero el tipo se vengó muy fácil de mí:resulta que cada mes nos daban una targeta que se marcaba día a día a la hora de pasar al comedor para evitar dobles entradaas al comedor, a la vez nos dieron los carnets de estudiantes-como intentábamos ligar jevas con este- bueno el carnet hay que plastificarlo y el muy ca... regó la noticia que yo también había plastificado la targeta del comedor y que tenían un clavo caliente para marcarla día a día, aún hoy hay algunos que creen en realidad eso, aprovecho para negar de plano ese infundio sobre mi persona!
En el primer semestre tuvimos un profesor de embriología, altísimo pero algo afemeninado, de esos hombres que no son homosexuales pero se educan en un ambiente de mujeres, lo que se dice técnicamente un ambiente matriarcal, en la primera clase práctica, me acuerdo era sobre la palcenta y se podía oir el zumbido de una mosca, allí te podían desaprobar la práctica en un pestañazo, se oye la voz aflautada del profe"¡¿quien fué el cochino, el cerdo que lo hizo?!¡No merece ser estudiante de medicina, si no aparece la clase entera está raspada!"En esos momentos estaba evaluando a Rolando y mi amigo Lisama, que estaba sentado atrá de mi me dice"Parece que Rolando le tiró un peo que lo dejó loco" La mejor de la clase pregunta que pasó y el hombre indignado dice"Un cerdo se estiró y si no aparece 2 para todo el mundo" Rolando le dice"Profe pero no para mí que estaba al lado de usted en el microscopio y usted sabe que no fuí" "¡Cállate muchacho,2 pá todo el mundo"!Gurdarrama reconoció su falta y aprobamos la práctica.
Nuestro profesor de histología es similar al de embriología pero tiene el complejo que no es médico sino licenciado en biología y siempre nos remachaba que
él preparaba las clases hasta las 3 de la madrugada, en cierta ocasión escribió en la pizarra: las células de Smitch Lathenhans, y le faltó dos punticos que lleva el segundo nombre arriba de la h, me acuerdo de ese nombre tan siniestro por que se oyó una voz "Bruto, te faltaron los punticos" nos pusimos en mala y tuvimos que pulir la asignatura.
En una clase de anatomía a uno de nosotros nos pregunta el profesor frente al cadáver la localización de las mamas y dijo: "´son dos glándulas exocrinas que se encuentran situadas entre el 7mo y 10mos espacio intercostal de las ambas líneas medio clavicular" el profe le dijo"Chico¿tu nunca has visto un par de tetas?" pues las metió más abajo

En otra ocasión Hamlet, en una práctica de anatomía, ve un cadáver sin masa encefálica y dice."este cadáver tiene plancha" Tania, la mejor de todos nostros le repica: Hamlet, como lo sabes si tiene la boca cerrada"? Dándole un golpe en la frente le responde"¿chica, tu no ves que está planchao?" y como en un lugar donde no se puede reír cualquier tontería te lo hace hacer las carcajadas llovieron y todos salimos con un "patico," un 2 desaprobados.
Para terminar con el área básica a una estudiante muy educada en otra práctica de anatomía le están preguntando las partes del aparato reproductor masculino pero al llegar a la última porción, le daba pena hablar y se poní rojita y el profe , gritao le dijo"¡¡¡Hija, ese es el PENE, EL PENEE!!!", A mi me desaprobaron la práctica del aparato reproductor masculino y salí bien en el femenino, indignado comenté. "¡Coño, mira eso chico, ni que yo fuese un jevoso, casí ni los he visto!", luego seguiremos con el área clínica.

Ya en el hospital, debí estudiarme los tipos de cráneos, tales como microcefalia, macrocefalia y uno en particular llamado turricefalia es decir en forma de torre, ese era el más complicado de aprenderse, me dije: los centrales azucareros tienen torres, listo ya no se me olvida y cuando me preguntaron le solté"cráneo en chimenea" aquello se cayó abajo, en otra oportunidad, tuve de paciente, les hablo en la época de estudiante, era un viejito y hacía tremendo frío, el viejito estaba en el pasillo agarrando sol, me dió lastima y a través de la ventana lo comencé a auscultar, la profesora me agarró en esto y me formó tremenda bronca, otro amigo tuvo un paciente un poco sordo y le colocó el estetoscopio hablándole por la campana, ambos hechos todavía la profesora los relata a las nuevas generaciones de estudiante sonriéndose

Ya me imagino esas andanzas

Esa del estetoscopio estuvo buena, le hizo unos audífonos parciales

Muchas por estos relatos, si que me causaron gracia.

Saludos.

Seguirè exprimiendome la memoria, me gusta hacer estas confesiones(ojalà todos se decidan) en mi caso particular mas todavìa, recuerden que padezco del corazòn y la misia de la guadaña me tiene en la mira!

Una vez graduado y hecha la especialidad, hice varios cursos y comencé a trabajar en un modesto gimnasio de rehabilitación y fisioterapia, existe un equipo chino de electromagnetoterapia y electroa cupuntura llamado KWD 808 conocido también como La Gran Muralla, excelente por cierto permite dar electrosueño no dudo que en nuestros países se comercialice y es de uso personal, se lo recomiendo. El asunto está que los modelos mas antiguos seuían funcionando aun con la s llaves cerradas: me explico cuando le das eltrofisiatría a un paciente se le administra cierta intensidad y frecuencia que es necesario individualizarla los modernos si se te olvida poner los botones en off no prende , pero el del cuento no y se me olvidó apagar todos los circuitos, estaba dando una eletroacumpuntura al Chino Esquijarosa quien tenía una ciatalgia y cuando prendo aquello a todo volumen el pobre dijo "Ahayyy c...." los bromistas decían que el hombre dejó un zapato en el techo, que la dentadura postiza todavía la andan buscando, que del tiro se le quitaron los dolores, etc, etc, etc!
En cuanto a las tomaduras de pelo vía telefónica comenzaron con nuestro equipo de guardia en el hospital municipal. la primera estuvo relacionada con la medicina naturista: por aquellos años en Cuba nos econtrábamos sumergidos en el llamado Período Especial por la caída del bloque socialista y el impacto golpeó también el área de los medicamentos, apareció la resolución 26 del Ministro de las Fuerzas Armadas la cual estipulaba el uso de medicamentos herbolarios en la propa emergencia, donde debía existir frascos para tratar al paciente en urgencia, esta resolución era responsabilidad de un fallecido Comandante de la Revolución Dr. Montané Oropesa. Aquella tarde el equipo de guardia estaba aburrido y nos acordamos de las tomaduras de pelo que se hacían por teléfono dentro del hospital, tambienn conocidas como "correr una máquina", en nuestro equipo se encontraba el director del policlínico al que llamamos diciendo más o menos así al médico de guardia"buenas, es de la dirección municipal de salud, para allá vá Montané y la gente de la 26¿Tienes los frascos estipulados?" "Si"" Bueno, trae la bandeja, vamos a contar, aparte de estos debes tener: mangle rojo, eucalipto,etc , etc y mas etcétera", como 20 le dimos"¡Ah y otra cosa: bótale un poquito a cada uno, pásale un trapito para que no tenga polvo y telaraña, pues se darán cuenta que no los estamos usando, además pasa esta información al resto de los policlínicos pues las llamadas telefónicas estan cortadas" al poco recibe el director del policlínico que como recordarán estaba con nosotros una llamada del médico"Mira, viene la 26, los del municipio me dieron una serie de medicamentos, les dije que teníamos, en realidad no hay nada" "¡Has algo, preso estamos"! le dijo el director casi orinándose de la risa. nos olvidamos del asunto y como a las dos de la madrugada el hombre llama al director"Chico, la gente no llega, pero no te preocupes: llamé al técnico de farmacia y a dos enfermeras y hasta hace 15 minutos estuvimos colando esos menjunges, todo está bajo control!" El director del policlínicoque es rojo por naturaleza de tanto que se rió parecía un pimentón y cuando supieron que yo fuí el autor de esa máquina me querían linchar estuve dos meses sin ir a Venegas!

Otra:llamamos a un policlínico"Buenas noches, es de la Dirección Municipal de Salud: por un error imperdonable que en estos momentosllevó una medida disciplionaria, se bajó, confundido con las bombonas normales de oxígeno medicinal una de acetileno y no hemos podido precisar donde, necesitamos abras una a una y huelas a ver si está en ese policlínico" "¡Qué error, llame en unos minutos, no hay problemas!" a los 10 minutos"¡¿Qué, macho, le metistes nariz?!""¡Eso es correcto, hay 7 bombonas, parece que no es aquí, las olí una a una, por cierto pasé tremendo trabajopues solo contamos con una mariposa!" "¡Vamos, una sonrisita que esto es una cámara oculta!¿Como se te puede ocurrir eso?¡Como distes nariz por gusto, viejo!" "¿Y usted quien es?"¡Sigue sentado, piénsate que lo diremos!", esa se la hicimos también a la doctora de guardia de nuestro policlínico, lo que ella llamó a nuestro administrador qepd y al otro día le dije al salir de la guardia2¿Tamara,olistes?" el pobre administrador levantó la cabeza: "No me digas pedazo de m.... que eran ustedes¡y yo que llamé un mecánico! para que revisara, mira biene por allá!¡Oyeee, fulato sigue, sigue que era una burla de estas gentes!"

Te equivocas de medio a medio! en estos momentos sigo igual, estoy inmerso en una tremenda!: En cierta ocasiòn por la tarde nos llegò una paciente referida de la periferia quien había hecho un intento suicida tomando parathion, la sala olìa a hierbicida pero lo interesante del caso es que nos preguntamos quien era el mèdico que nos la habìa referido y uno de nosotros dijo:"¡Es fulanito de tal, acuerdate, el chamo quizo agarrar psiquiatrìa de forma directa pero no se la dieron y está haciendo el servicio social!" a partir de allì me dieron pie y esta vez con mi propia voz para correrle tremenda máquina llamè a su policlìnico como a las 11 de la noche"con el mèdico de guardia" "está durmiendo me dice una enfermera"¡Què cariñosas son las enfermeras!¿Qué sería de nosotros sin ellas? "Con la voz mas severa del mundo le dije"Le hablos desde el ministerio del interior, departamento de Seguridad del Estado"-la famosa G2- al momento saliò y con voz de sueño pregunta"¿Qué desea2' "MLe habla el coronel Pérez de Corcho, de búsqueda y cptura, usted se llama ..... cédula de identidad....., (en elo sello aparece esos datos) usted refirió un supuesto intento suicida y no cmunicó esto a la policía" ya el hombre estaba totalmente despierto y asustado"Si" "Bien, en realidad fue un intento de homicidio y por su responsabilidad hace 4 horas que un homicida está suelto" "¡Ella me dijo que era un intento suicida!" "Pero usted sabe que esas substancias liberan un metabolito que provoca cierta confución mental¿no se lo dieron en medicina legal?" no es cierto pero a esa altura supongo que estaría orinandose de miedo"yo no entiendo nada" "¡Pues yo sí, me parece que en su frustración por no agarrar psiquiatría de primera instancia usted saboteó e hizo contrarrevolución ¡Tuvimos que traer hasta un radar a este municipio que no hay! Hemos movilizado dos batallones de boinas rojas y uno de las tropas especiales de Villa Clara por su culpa, mañana en la mañana venga al municipio, al MININT y pregunte por el coronel Perz de Corcho" a esas alturas del partido supongo estaría no solo orinado sino otra cosa, me dió lástima y le dije"no te preocupes es Nicolás sonríe que es una cámara oculta!"Aunque no lo crean sonrió!

Con sólo leer ésto (en verdad) que es como si estuviera viéndolo

Pobre, sí que lo has de haber hecho tirar hasta lo del desayuno del miércoles

Entonces sí que me equivoqué.


Saludos.

Y mi primera metedura de pies en Venezuela ocurrió en la propia Caracas, 5 horas después de arribar en el hotel 5 estrellas "Residencia Anauco", en horas de la mañana, bajamos a su centro comercial, delante de todos pedí una Coca Cola y comienzo a beberla directamente de la botella, la dependiente me dice "señor¿No desea un pitillo?", refiriéndose al tubito por donde se succiona, ahora bien, en mi pueblo se le llamaba, y digo eso en pasado pues es una rara avis en terra encontrarlos, así como darse el lujo de tomar Coca Cola, absorvente, al menos con ese nombre los conocí por esa razón le contesté, y aquello estaba full "¡no,mi vida, gracias, yo no fumo!" Aquello se cayó abajo, creí conveniente hacer mutis inmediatamente. Pero haciendo memoria me acuerdo que en la noche al bañarme, abrí en la bañera la llave de la ducha, estaba preparado para recibir el agua en la cabeza y, asombrado comenzó a caerme en los tobillos: resulta que era necesario mover una palanquita para que saliese de la ducha, no lo sabía en ese momento y era tarde, estaba estresado del viaje así que ví un vaso de agua y llenándolo de esa llavecita tan baja en 1 hora logré bañarme, me parece que he sido el único en emplear tal sistema en un hotel 5 estrellas!

En cierta ocasión salimos a pasear en Puerto Ordas, Venezuela y quien sería mi cuñado me invita a comer una hamburguesa, la señora, nos dice:"son 15 mil bolívares, señor, con el refresco incluído", En Cuba a lo que está caro le decimos"está caliente!" mirando a mi colega le digo:"fulano¡Está caliente!" y la doñita me responde:¡"no se preocupe señor, acá tenemos hielito para su refresco!" por poco me ahogo de la risa conj el refresquito!