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Caparros
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MensajeTema: Chistes   Mar 18 Sep 2012, 4:41 pm

La señora está siendo ayudada por su esposo a instalar la computadora nueva.
Una vez completada la instalación, la computadora le pide una contraseña ... Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea facil de recordar. El con aire de "macho" y guiñándole un ojo a su esposa, escribe la palabra que sera su contraseña: "pene" Tan pronto como entra la selección para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria...
La computadora le había contestado:
"¡MUY CORTO - ACCESO DENEGADO!"
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar 18 Sep 2012, 4:43 pm

- Pero señora, porqué le pega la niño?
- Porque me ha llamado gorda!!
- Y usted cree que pegándole va a adelgazar?
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MensajeTema: Re: Chistes   Mar 18 Sep 2012, 4:45 pm

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera
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MensajeTema: Re: Chistes   Jue 27 Sep 2012, 2:05 am

LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta. - Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras, firmes y lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 60 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas?!
El padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:-

Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo.
Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!! risa
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MensajeTema: VACA   Mar 02 Oct 2012, 3:18 pm

GENIAL!!!!!! a que te saco una sonrisa

VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..

Ya sé 4 cosas sobre vos:
1) No leiste ni la mitad de las "VACA"
2) No te diste cuenta que uno de ellas esta escrita con "B" (de burro).
3) Volviste atras para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta de que
era mentira.
4) Tienes cara mezcla de bronca y sonrisa porque te he embromado... Y
esto me lleva a saber otras 11 cosas de vos:

1) Estas leyendo esto.
2) Eres humano.
3) No puedes decir la ''P'' sin... sin separar los labios
4) Acabas de intentarlo.
6) Sigues leyendo.
7) Te estas riendo de vos.
Cool Estabas tan ocupado/a riéndote que te saltaste el 5) sin darte cuenta.
9) Revisaste si habia un 5).
10) Acabas de reir nuevamente.
11) Estas pensando a quien vas a joder con esto...

No te enojes. Es para matizar un poco tanta ................crisis
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MensajeTema: MANOLO   Jue 04 Oct 2012, 1:55 am

MANOLO ...
Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice:
-¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
-¿De que, Pepi?
-¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
-Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente era eso lo que había pensado!
-Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
-¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!
Y fueron……

-Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
-Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
-La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron ante el portero:
-Sr. Murillo…. ¡Qué alegría!
-Te ha dicho Sr. Murillo…. ¡Este te conoce!
-¿Eh?…. Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:
-¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo?
-¡Te voy a matar!
-No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….
-Manolo, me estás ….

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
-Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.

Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sen- sualmente, preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora….
-¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:
-¡Se ve ... se siente ... Manolo con los dientes! ... ¡Se ve ... se siente ... Manolo con los dientes!

Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
-¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.

El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas ... Don Manolo …. ¡Pero como esta! ... ¡¡¡Ninguna!!!
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